19e trou

Pour les golfeurs québécois

Banner

Cliquez ici pour envoyer vos jokes

2015-03-30

Un homme avait les deux des meilleurs billets pour les Masters d'Augusta.

Comme il se assoit, un autre homme arrive et demande si quelqu'un est assis sur le siège à côté de lui.

«Non», dit-il, «le siège est libre.»

«C’est incroyable!» dit l'homme, qui dans son esprit ne pourrait pas avoir un siège comme ça, au plus grand événement de golf du monde entier, et de ne pas l'utiliser?

Il dit: «Eh bien, en fait, le siège est à moi. Ma femme est toujours venue avec moi, mais elle est décédée. C’est le premier Masters où nous ne sommes pas ensemble depuis que nous sommes mariés.»

«Oh ... Je suis désolé d'entendre cela. C’est terrible. Je suppose que vous ne pouviez pas trouver quelqu'un d'autre? ... Un ami ou d'un parent ou même un voisin afin de prendre le siège?»

L'homme secoue la tête ...

... «Non, ils sont tous à son enterrement !» 

—————


2014-08-05

Silvio, un italien de 80 ans va voir son docteur. Le docteur est surpris de le voir en si grande forme et lui demande la raison?
 
«Je suis italien et je joue au golf» dit Silvio, «je me lève tôt pour jouer au golf et je le marche en entier
 
«Et je prends un verre de vin à tous les jours.»
 
«Bien...» dit le docteur «je suis certain que ça doit aider mais il doit y avoir autre chose.»
 
«Quel âge avait votre père quand il est décédé?»
 
«Qui a dit que mon père était mort?»
 
Le docteur surpris. «Écoute tu as 80 ans et ton père est encore vivant. Quel âge il a?»
 
 
«Il a maintenant 100 ans,» dit Silvio. «En fait il a joué au golf avec moi ce matin, ensuite nous sommes allés à la plage de nudistes et avons aussi pris notre verre de vin rouge et c’est la raison de sa vivacité.»
 
«Il est italien et joue aussi au golf. Bien...» dit le docteur, «mais il doit certainement y avoir autre chose que ça. Parle-moi du père de ton père. Quel âge avait-t’il quand il est décédé?»
 
«Qui a dit que mon grand-père était mort?»
 
Étonné le docteur lui dit: «tu as 80 ans, ton grand-père vit encore. Incroyable, quel âge il a ?» 
 
«Il a maintenant 118 ans.»
 
Le médecin un peu frustré à ce point, «Alors j’imagine qu’il a joué au golf avec vous deux ce matin?»
 
«Non, pépé ne pouvait pas ce matin car il se mariait aujourd’hui
 
À ce point là le médecin perdant patience. «Prendre épouse ! Pourquoi un homme de 118 ans voudrait se marier?»
 
«Qui a dit qu’il voulait se marier?»
 
«Il n’avait pas le choix. Sa blonde de 25 ans est tombée enceinte!!!»

—————


2013-09-13

Mon patron m'a téléphoné aujourd'hui.

Il m'a demandé: «Est-ce que tout est OK au bureau?»

Je lui ai répondu: «Tout est sous contrôle, mais on est très occupés. De fait, je n'ai même pas eu le temps de luncher.»

Il a encore demandé: «Peux-tu me rendre un grand service?»

J'ai répondu: «Bien sûr. De quoi s'agit-il?»

«Peux-tu accélérer le rythme un peu; je suis dans le «foursome» derrière toi.» 

—————

2012-10-21

Règles de golf pour Séniors :

Changements de règles pour les Séniors (P.A.G.A. - PROFESSIONAL AGED GOLF ASSOCIATION)
 
Règle a.
Une balle qui « slice » ou « hooke » dans l'herbe longue devrait être levée et placée dans l'allée à une distance égale du trou, sans pénalité. Le Sénior ne doit pas à être pénalisé par la faute des employés du club qui ont failli à leur tâche en ne tondant pas le gazon correctement.
 
Règle b.
Une balle qui frappe un arbre ne devra pas être considérée comme ayant frappé un arbre. C'est simplement de la malchance et la chance n'a rien à voir avec un jeu scientifique. Le Sénior doit estimer la distance que la balle aurait dû franchir si elle n'avait pas frappé l'arbre et la jouer à cet endroit.
 
Règle c.
Il ne devrait pas y avoir de balle perdue. La balle manquante est sur ou près du terrain et sera éventuellement trouvée et empochée par quelqu'un d'autre, faisant d'elle une balle volée. Le Sénior n'a pas à cautionner cette félonie en s'accordant lui-même une pénalité.
 
Règle d.
Un roulé qui passe au-dessus du trou sans que la balle y tombe doit être considéré comme ayant tombé dans le trou. La loi de la gravité a priorité sur les règles du jeu.
 
Règle e.
Les roulés qui s'arrêtent assez près du trou pour qu'un souffle fasse tomber la balle, alors la balle pourra être soufflée, si elle est à moins de trois pouces du trou. Personne ne veut faire du golf une parodie.
 
Règle f.
Il n'y a aucune pénalité pour ce que l'on appelle les hors-limites. Si les avares propriétaires du terrain de golf avaient acheté suffisamment de terrain, cela n'arriverait pas. Le Sénior mérite des excuses, non une pénalité.
 
Règle g.
Il n'y a pas de pénalité pour une balle dans un obstacle d'eau, puisque la balle devrait flotter. Le Sénior ne devrait être pénalisé pour les défaillances techniques du manufacturier.
 
Règle h.
Les publicités proclament que le pointage au golf peut être amélioré par l'achat de nouveaux équipements. Puisque c'est financièrement impossible pour plusieurs Séniors, un demi coup par trou doit être soustrait de leur pointage pour avoir utilisé un vieil équipement.

—————

2011-06-01

Un homme d'affaires et sa secrétaire décident de faire l'amour pendant tout un après-midi.
L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20 heures. Ils font l'amour encore une fois avant de rentrer à la maison.
Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille.
Sa secrétaire, un peu confuse, s'exécute.
Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il vient. Il lui répond :
« J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis réveillé, je suis rentré à la maison. »
Son épouse regarde ses souliers et lui dit :
« Ce n'est pas vrai menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes souliers sont pleins de boue !!! »

—————

2011-03-05

Un mari et sa femme sont assis tranquillement dans le lit en train de lire lorsque la femme lui lance un regard de biais et demande :
FEMME : " Qu'est-ce que tu ferais si je mourais ? Est-ce que tu te remarierais ? "
MARI : " Certainement pas ! "
FEMME : " Pourquoi ? Tu n'aimes pas que nous soyons mariés ? "
MARI : " Bien sûr que oui. "
FEMME : " Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? "
MARI : " OK, OK, je me remarierais. "
FEMME : " Tu ferais ça ? ", sur un ton de reproche.
MARI : Fait un grognement.
FEMME : " Vivrais-tu dans notre maison ? "
MARI : " Évidemment. C'est une bonne maison. "
FEMME : " Coucherais-tu avec elle dans notre lit ? "
MARI : " Pourquoi pas. "
FEMME : " Tu la laisserais conduire ma voiture ? "
MARI : " Probablement, elle est presque neuve. "
FEMME : " Tu remplacerais mes photos par les siennes ? "
MARI : " B'en, ce serait la chose appropriée à faire, il me semble. "
FEMME : " Tu lui donnerais mes bijoux ? "
MARI : " Non, c'est sûr qu'elle voudrait avoir ses propres bijoux. "
FEMME : " Tu lui donnerais mes bâtons de golf ? "
MARI : " Non, elle est gauchère. "
FEMME : Silence...
MARI : " Ho, merde... "

—————

2009-09-23

Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au trou numéro 1 quand le starter s'approche d'eux :
"Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le vert de pratique ?"
Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle.
"Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle",
dit le starter, " et elle cherche des partenaires pour faire une ronde de golf. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir.
Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.
Au green du 18, elle a un putt de 30 pieds dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit :

" Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui."
Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "3 pouces à gauche".
Le deuxième "2 pouces à droite".
Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant "Bah, c'est ok, je te donne le putt !"


—————

2009-09-23

"Enfin j'ai compris ce jeu, quand la balle parte dans une douce courbe à droite, on appelle ça un SLICE, quand il part à gauche, on appelle ça un HOOK et quand il vol tout droit, on appelle ça un MIRACLE!!"

—————

2009-09-23

Après la messe du dimanche, un homme s'approcha du prêtre et dit:
-Mon Père, Est-ce un péché de jouer au golf le dimanche ?
- Mon Fils, je t'ai vu joué au golf. La façon que tu joues, c'est un péché chaque jour.


—————

2009-09-23

Les futurs mariés sont devant l'autel en attendant que le prêtre les marie, quand la jeune femme remarque les clubs de golf de son futur mari à côté de la porte et lui demande :
— Veux-tu m'expliquer pourquoi tes bâtons de golf sont là ?
— Ça ne va quand même pas prendre tout l'après-midi, non ?


—————

2009-09-23

Un américain vient pour la première fois jouer en Écosse. Au départ du Un, il rate son coup de départ dans les dunes et joue un Mulligan, parfaitement tapé. Il se retourne vers l'écossais jouant avec lui et demande :
- Comment appelle-t-on un Mulligan en Écosse ?
- Nous l'appelons "3".

—————

2009-09-23

Par un samedi matin ensoleillé, Alain commence la routine habituelle avant de taper. Une voix en provenance du club-house se fait alors entendre :
- Monsieur, vous commencez votre partie à partir des départs pour dames. Veuillez reculer sur les départs hommes, s'il vous plaît !
Alain, imperturbable reprend sa position.
À nouveau, on entendit :
- Monsieur, vous commencez votre partie à partir des départs pour dames. Veuillez reculer sur les départs pour messieurs, s'il vous plaît!
Alain en eut assez et lança :
- Est-ce que le speaker du club-house voudra bien me laisser jouer mon deuxième coup !

—————

2008-06-01

Un golfeur appliqué est trois down dans une compétition en match-play. Au 7 il se dit à lui-même :
- Je donnerais n'importe quoi pour rentrer ce putt...
Un inconnu s'approche de lui et chuchote à son oreille :
- Est-ce que tu donnerais un quart de ta vie sexuelle pour rentrer ce putt ?
Le golfeur est un instant intrigué, mais répond :
- Ok ! et réussit son putt.
Deux trous plus loin, il murmure à nouveau
- Ah, si je pouvais faire un birdie sur ce trou...
Le même inconnu s'approche et lui dit :
- Est-ce que ça vaut la peine de perdre encore un quart de votre vie sexuelle ?
Le golfeur hausse les épaules et dit :
- Ok ! et il fait le birdie.
Au dernier trou, le golfeur a besoin d'un « eagle » pour gagner.
L'inconnu lui propose :
- Veux-tu abandonner le reste de ta vie sexuelle pour gagner le match ?
Cette fois-ci le golfeur dit :
- Certainement ! et fais le « eagle ».
Quand le joueur quitte le green, l'inconnu lui dit :
- Je crains qu'à partir de maintenant tu n'auras plus de vie sexuelle.
Le golfeur répond :
- mon nom est Père François !!!

—————

2008-06-01

Le GOLF c’est :

- Une promenade de 8 km gâchée.
- Taper une balle loin, droit et pas trop souvent.
- Partir faire 18 trous avec trois amis, revenir avec trois ennemis.
- Le jeu où les gens les plus lents sont toujours devant vous, et les plus rapides derrière.
- Surprenant comme c'est facile de rentrer un putt de 15 mètres, une fois le trou perdu.
- Chaque fois qu'un golfeur fait un birdie, il doit faire 2 triples bogey pour rétablir l'équilibre fondamental de l'univers.
- Jouer aussi mal aujourd’hui, vous pouvez toujours jouer pire demain.

—————

2008-06-01

Au dessus de l'urinoir dans le vestiaire des hommes un écriteau indique :

- Ici, c'est le seul endroit où votre pro ne critiquera pas votre grip.

—————

2008-06-01

Deux femmes sont jumelées au sort pour une compétition. Elles font connaissance sur le putting green.

Après les présentations, une des joueuse demande :
- Quel est votre handicap ?
Et l'autre joueuse répond :
- Je suis une scratch golfeuse...
- Oh vraiment ! s'exclame la première, impressionnée de jouer avec une si bonne joueuse.
- Oui, je note tous mes bons trous, et je scratch les autres !

—————

2008-06-01

Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans
un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu
et tombe dans le trou !
Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit :
- Papa ! S'il te plait ! Laisse moi jouer...!

—————

2008-06-01

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ?
Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...   
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.   
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beau-frère de 80 ans au golf et il frappe son premier coup.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...

—————

2008-06-01

Un beau jour, Ray et Jos étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Bob envoie sa balle dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa balle perdue. Le ravin n'est pas du tout facile, et Ray a bien du mal à trouver sa balle. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et
que trouve-t-il ? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille balle de golf !
Très excité, Ray appelle Jos :
- Hé Jos, viens voir ici et amène mes bâtons de golf !
Jos arrive rapidement au fond du ravin et demande :
- Alors, qu'est-ce qui se passe ? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Ray répond :
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.

—————

2008-06-01

Un golfeur est au 18e trou et frappe une superbe balle de 300 verges.
Elle atterrit à 6 pieds du trou.
Marchant vers le vert, le caddy lui porta son driver pour faire un putt un eagle.
Le golfeur demanda alors à son caddy :

    - Pourquoi m'apportes-tu un driver pour un putt de 6 pieds ?

Le caddy répliqua :

    - C'est le seul bâton qu'il te reste. Les autres sont au fond du lac du trou 17 !

—————

2008-06-01

Un foursome composé de trois jeunes gens et d'un homme âgé s'apprête à jouer sur le green. Le diable décida de faire le mal et apparut de façon soudaine sur le green, entre les joueurs et le drapeau. Les 3 jeunes, pris de panique se mirent à crier et à courir dans tous les sens. L'homme âgé resta à putter, sans bouger. Et le diable impressionné par le courage du vieil homme demanda :

    - Ne sais-tu pas qui je suis ?

    - Bien sûr que je le sais !

    - N'es-tu pas effrayé ?

    - Pas du tout !

    - Pour quelle raison ? demanda le diable, toujours confus.

    - Parce que je suis marié à ta soeur depuis 45 ans maintenant...

—————

2008-06-01

Un homme entra dans le club house et aperçut un ami assis dans un coin une bande plâtrée autour du cou. Il s'assit et lui demanda ce qui c'était passé.

"Bien, je jouais au golf et j'ai tiré ma balle dans le rough. 
répondit l'ami.
Ensuite j'ai rencontré une jolie dame qui cherchait sa balle aussi. Ayant trouvé la mienne, j'ai pensé que je pouvais lui donner un coup de main. Il y avait une vache à côté et j'ai remarqué qu'à chaque fois que la vacheremuait sa queue, on observait quelque chose de blanc. Je me suis alors approché de la vache
et lui ai soulevé la queue. J'ai appelé la jolie dame."
    - Dites-moi, est-ce que cela ressemble à la vôtre ?
"Et ni un ni deux elle me frappa dans le coup avec son driver !"

—————

2008-06-01

Vous jouer trop au golf lorsque :

• appelez Mulligan votre conjoint ou conjointe de deuxième union;
• criez FORE! plutôt que de klaxonner dans la circulation dense;
• tentez d'avoir la même prise sur votre tondeuse que sur vos clubs;
• considérez acheter une batterie de cuisine en... titane à votre épouse;
• marquez d'une pièce de monnaie les objets que vous prenez;
• ne comprenez pas que votre auto ne fasse pas bip-bip-bip en marche arrière comme    une voiturette de golf;
• empruntez le «stimpmeter» du pro pour mesurer la vitesse du tapis de votre salon;
• envisagez d'emmener votre caddie lors de votre voyage de noces;
• pensez baptiser la dernière née Bertha.
• consultez le livre des règles pour savoir si la baignoire est considérée comme    obstacle d'eau latéral;

—————

2008-06-01

Pierre amène Jean jouer au golf, et Jean n'a jamais joué...
Jean demande donc à Pierre :
    - Quel est le but du golf ?
    - C'est simple, au 1er coup, il faut mettre la balle le plus près possible du trou

Jean s'installe au 1er trou (un par 4 de 320 verges) et frappe la balle, celle-ci s'arrête à 1 pouce du trou...
Pierre n'en revient pas, je n'avais jamais vue cela... Tout en marchant vers le vert, Jean demande alors à Pierre :
    - Et maintenant, qu'est-ce que je dois faire ?

Pierre répond :
    - Maintenant, tu dois mettre la balle dans le trou !

C'est alors que Jean répond :
    - T'aurais pu me le dire au départ !!!

 —————

2011-06-01

Un homme d'affaires et sa secrétaire décident de faire l'amour pendant tout un après-midi.
L'homme s'endort et ne se réveille que vers 20 heures. Ils font l'amour encore une fois avant de rentrer à la maison.
Avant de partir, il demande à sa secrétaire d'aller passer ses souliers dans l'herbe et dans la boue pendant qu'il s'habille.
Sa secrétaire, un peu confuse, s'exécute.
Lorsqu'il arrive à la maison, son épouse lui demande d'où il vient. Il lui répond :
« J'ai fait l'amour avec ma secrétaire tout l'après-midi, je suis tombé endormi et lorsque je me suis réveillé, je suis rentré à la maison. »
Son épouse regarde ses souliers et lui dit :
« Ce n'est pas vrai menteur, tu es encore allé jouer au golf, tes souliers sont pleins de boue !!! »

—————

2011-03-05

Un mari et sa femme sont assis tranquillement dans le lit en train de lire lorsque la femme lui lance un regard de biais et demande :
FEMME : " Qu'est-ce que tu ferais si je mourais ? Est-ce que tu te remarierais ? "
MARI : " Certainement pas ! "
FEMME : " Pourquoi ? Tu n'aimes pas que nous soyons mariés ? "
MARI : " Bien sûr que oui. "
FEMME : " Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ? "
MARI : " OK, OK, je me remarierais. "
FEMME : " Tu ferais ça ? ", sur un ton de reproche.
MARI : Fait un grognement.
FEMME : " Vivrais-tu dans notre maison ? "
MARI : " Évidemment. C'est une bonne maison. "
FEMME : " Coucherais-tu avec elle dans notre lit ? "
MARI : " Pourquoi pas. "
FEMME : " Tu la laisserais conduire ma voiture ? "
MARI : " Probablement, elle est presque neuve. "
FEMME : " Tu remplacerais mes photos par les siennes ? "
MARI : " B'en, ce serait la chose appropriée à faire, il me semble. "
FEMME : " Tu lui donnerais mes bijoux ? "
MARI : " Non, c'est sûr qu'elle voudrait avoir ses propres bijoux. "
FEMME : " Tu lui donnerais mes bâtons de golf ? "
MARI : " Non, elle est gauchère. "
FEMME : Silence...
MARI : " Ho, merde... "

—————

2009-09-23

Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au trou numéro 1 quand le starter s'approche d'eux :
"Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le vert de pratique ?"
Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle.
"Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "et elle cherche des partenaires pour faire une ronde de golf. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir.
Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.
Au green du 18, elle a un putt de 30 pieds dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui."
Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "3 pouces à gauche".
Le deuxième "2 pouces à droite".
Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant "Bah, c'est ok, je te donne le putt !"